旦那とは現実から逃げる為に結婚したこと 
昔は発達障害や療育なんて認知されていなかったから、空気の読めないクソ野郎ってことで 
幼稚園の頃から人に嫌われていた 
発達障害なのにそうだと分かっていないものだから、対処法なんて全然知らず、とにかく周りと違う自分が 
どう振る舞えば良いのか、考えても混乱するばかりだった 
家族には愛されていたが、祖母と母はよくある嫁と姑ってやつで、祖母にネチネチ嫌味を言われる母は 
いつもピリピリしていてあんまり安心できない家庭環境だった 
おかげさまで自己肯定感が非常に低いプライドばかり高い人間のクズに成長した 
なんとか大学は出たものの、立派な社会人とやらにはなれず、最初に就職した会社はブラックで 
デブだのお前は病気だろだの(これは後に本当だと分かったんだけど)市ねだの言われ続け 
挙げ句の果てに一ヶ月でクビになった 
余談だけど今、その会社は存在していない。どうやら潰れたようだ 
その後は契約社員で働いたけど人間関係は相変わらず上手くいかなかった 
メンヘラになって二十代を潰した 
クソみたいなニートになった 
回復してフリーターになったところで、私は徹底的に外で生きられないのだと悟った 
自分ひとりの力で生きていく事ができないんだ。今は親のすねをかじっているけど親はいつまでも 
生きているもんじゃないし、こんなクソったれを守ってくれているこの人達をこれ以上苦しめたくない 
だけど普通に生きる事ができない。かといって生きるのをやめる勇気もない 
誰かに守って貰わなきゃ生きられない 
そこで出会い系サイトや婚活パーティーに参加しまくった 
そこで出会った旦那と結婚した 
今は専業主婦ではないけれど、パートで働く程度でなんとかなってる 
本当に贅沢しないのなら専業主婦でもどうにか生活できるくらい 
だからすごく気楽 
でもこんな事を表で言えば、まーんだの、お前みたいな女がいるから女性の社会的地位が云々と激怒されるから 
絶対に言えないし、もちろん旦那にも黙っている 
そして誰も信じてくれないだろうけど、私は旦那を愛している 
血の繋がらない他人に生まれて初めて愛された 
この人がしんだら私もしのうと思ってる。これも誰にも言ってないけど

不倫略奪婚をねらってる友人がいる。学生の頃はほんわかしたお人よしな 
性格だったのに、ここ数年は意地悪そうな顔つき、言動がちらっと見える 
時があって怖い。 

原因不明の体調不良、家族の大病、空き巣被害、車上荒し、それ以外にも 
収入減になる事柄など、因果応報？って思えることが次々に起こってるに 
も関わらず本人は気づいてない。 

相手の奥さんが離婚に絶対応じないと頑張ってるので自分は結婚、妊娠 
できない、奥さんムカつく！と本気で言ってるのがあまりにも情けない。 

会うとどんよりした気分になるので極力会ってないけど、地元なので 
たまに会うんだよね。早く気がついて軌道修正してほしいと思う。

あんまりこのスレに合わないかもしれないけど…長くなります 
高校の頃付き合ってた人はなんでもできるタイプの人だった 

イケメンで勉強も運動もできて文化祭でギター弾いたりして 
オタクの人たちとアニメの話をしてたかと思ったらＤＱＮぽいグループで冗談言ったり肩叩いたりしあってて 
教室でいつも俯いて黙ってる人と彼が、図書室で古い映画や海外の本の話で盛り上がってるのを見た事もあった 
一人で海外旅行の経験があるとか料理が上手いとか、高校生にしては凄いって事がその他にもいろいろ 

私は小さい時から絵が好きで、よく漫画のイラストを描いては「絵の専門学校に行きたい」なんて言ってる普通の痛い子だった 
彼の方から私によく話しかけてきて二人きりでよく会うようになって付き合いだした 
私が知ってる事で彼の知らないって事は一つもなくて、この頃はまだ「すごいなー」くらいにしか思ってなかった 

彼はよく私のイラストを見て「上手いね」などと言ってくれていた 
私は完璧な彼が私の事を褒めてくれるのが嬉しいというか、一つでも勝てる所があって少し安心していたｗ 

ところがある日、彼の部屋でスケッチブックを見つけた。全ページに上手い絵が描いてあった 
写実だったりアニメのイラストだったりごちゃ混ぜだったけど、どれも私の絵と違って立体感があって上手い 
彼に聞いたらやっぱり自分で描いたものだと、「見つかったか…」って感じの顔をしながら言った 

ただの醜い嫉妬だけど、私より明らかに上手い事を隠して、気を使って「上手いね」なんて言ってくれて 
すごく馬鹿にされてるような気がしてショックだった、それを知らずに絵を描いては彼に見せていた自分が惨めで悲しかった 
その後も「プロに比べたら全然だよ」とか「あの程度なら勉強すれば誰だって」とか 
フォローのつもりか言ってる言葉が全部私の下手な絵心に突き刺さった 

結局その事からずっと彼に見下されてるような気がしてしまって、少しずつ会わなくなって自然消滅 
完全に私の自分勝手だけど、やっぱり対等に付き合える人がいいなと思いました

私の式の話。複雑な上に長文になると思う。 

私は極度の子供嫌い。知人・友人の子供も、親戚の子供もダメ。 
就学前の女児が一番苦手。 
先に結婚した弟に子供が産まれると聞いたときも、トイレで何時間も吐いたくらいダメ。 
このままじゃいけないと思い、カウンセリングに通ったりもしたけど、どうにもならなかった。 

自分は両親（故）とは絶縁状態で、弟の結婚式にも出席していない状態。 
義理妹には会ったことも話したこともない。顔も知らない。 
せめてご祝儀だけはと郵送した際、手紙を書いたことならある。 
その中で、自分が極度に子供が嫌いなことを伝えてあった。 
姪や甥を可愛がれないかもしれません、こんな姉で申し訳ありませんと、謝っておいた。 
弟からはご祝儀のお礼があったが、義理妹からはアクション無し。 
特に関わりたくなかったし、弟も何も言わなかったのでこちらも放置していた。 

去年の自分の式に、弟と祖母を呼んだ。 
控え室に入ってきた弟の後ろに、見知らぬ女がいる…腕に赤ん坊を抱いて。 
その赤ん坊は、弟の子供で、抱いているのは義理妹と察しがついた。ということは、赤ん坊は甥か姪。 
私が呼んだのは弟と祖母のみ。子供を預けられる環境にないと知っていたので、義理妹はあえて呼ばなかった。 
招待されてもないのにやってきた義理妹と赤ん坊は、私を見て「ほら～花嫁さんだよ～」なんて 
やっている。弟は無表情。祖母は「おめでとう」と泣いていた。私は気を失った。 

幸い、気絶していたのは数分のようで、別場所にいた新郎と新郎の妹が来てくれて、 
抱き起こされて気がついた。ドレスが嘔吐物にまみれていた… 
義理妹と赤ん坊はまだ部屋にいて、赤ん坊ギャン泣き。 
祖母も大泣き。弟オロオロ。新郎大慌て。義理妹は蔑むような目線で見下ろしていた。

地震のニュースで目が冴えてしまい眠れないので投下。 
中学の時　近所に貴金属店が出来た。 
店長はロマンスグレーなオッサンで「おはようございます」と挨拶すると
「おはよう、今日も可愛いね。オジサン朝からラッキーだなあ」とか 
お世辞を言ってくれるので、自然と親しくなった。 
当時、親と上手くいってなかったので、何となく店に出入りするようになった。 

自分が行くとお茶を出してくれたり 
お菓子くれて話し相手になってくれたり 
「売れ残ったから、あげるよ」って、ちょっとしたアクセサリーをくれたり 
「奥さんいないの？」と聞くと 
「いない。寂しいから私ちゃん、お嫁さんに来てくれる？」と軽口を叩いたり。 
このオジサンにならなにされてもいいや、と思うくらいには懐いていた。 
多分、これが初恋だったと思う。