778: 恋人は名無しさん 2012/07/17 15:32:54 ID:EQb6YGZn0
お互い20代なかば、付き合って1年ちょっとです。 
きのう、彼と結婚について話し合いました。 

私は、27~28歳までには結婚して、20代のうちに一人目の子供を産みたいと考えています。 
しかし、彼は30歳くらいまでは仕事に打ち込みたい、それ以前に交際期間1~2年ぽっちでは結婚を決断できないと言い始めました。 

彼は結婚の話になるとよく友人夫婦(交際期間5年、同棲2年、32歳同士で結婚した)の話を引き合いに出すのですが、 
その友人夫婦は最終的に結婚に至ったから結果オーライなだけであり、一般的に見て手本にすべき良い例ではないですよね? 

様子を見ていると、彼にとって「結婚」はまだまだ現実的でないのだろうなと思います。 
20代なかばでは仕方の無いことだということは重々承知なのですが、どうすればもっと現実的に考えてくれるようになるでしょうか。 
アドバイスをお願いします。

779: 恋人は名無しさん 2012/07/17 15:40:57 ID:8CccBaQa0
彼が転勤になるか、親が倒れるか 
あと、親にそろそろ身を固めろ、と言われるか 


もっとリアルには、知り合いが結婚し出したら意識すると思う 
友人夫婦の例は、むしろ不幸中の幸い的な例では?しかも女にとって幸いってだけ。 
彼の親は交際期間どのくらいで結婚に至ったのだろう 
世代的にも恋愛結婚でもおかしくない時代のはずだし

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780: 恋人は名無しさん 2012/07/17 17:23:12 ID:XQfevsb6O
深読みせずに彼の意見をハッキリ言うと 
「数年付き合った彼女よりいい女が手に入らないときには覚悟を決めるかもしれないけど当面はこの女と結婚しようとは思わない」 
交際は勝手だけど、あなたのことあまり愛してないんじゃないのその彼 
仕事がないとか持病とかもないわけだから問題はとくにない状態で 
少なくともあなたとは結婚したくないです、と言ってるわけでしょ 
別れも視野に入れたら? 
彼があなたを幸せにする気がないならあなた自身はきちんと考えなきゃ、数年たって別れたときに彼を恨んでしまうと思う 

別れたくないなら、あとは結婚のメリットをわからせること 
彼の求めている嫁とあなたが想像している嫁の姿が多分違うからリサーチしてみなよ 
彼に必要なものを補うために市場調査するのだ

781: 恋人は名無しさん 2012/07/17 18:44:17 ID:EQb6YGZn0
レスありがとうございます。 
やはり彼の本音は「結婚を決意できるほど君を愛していない」ということなんでしょうか…悲しいです。 
彼の両親の話は今度機会があったら聞いてみようかな。。 

結婚の話をする前に仕事の話をしていたのですが、 
「自分が昇進のために頑張るのは、将来家族を養うため。頼りない夫じゃ嫌でしょ?」とか言ってみたかと思えば 
「時間をかけてお互いを理解してから決めたい。今すぐ決断はできない」と言ってみたり、訳がわかりません。 
(あくまで友人夫婦のように3~5年かけて、同棲もした上で決断したいらしい。) 

私が「女は28~29歳になって、やっぱり別れちゃいましたって言ってふり出しに戻ったら、取り返しが付かなくなる。 
将来が見えない状態で、ただ楽しいだけのお付き合いをいつまでもは続けられないよ」と言ったら 
「俺はそんなこと(長く付き合って捨てる)する気はさらさらない」と真面目な顔で言ってました。 

最終的には「君が結婚に対してこんな風に考えていると思わなかった。これから考えてみるよ」と言ってましたが… 
混乱してしまいます。とても憂鬱です。。

783: 恋人は名無しさん 2012/07/17 19:51:38 ID:iT7rkIP40
>>781 
彼は『石橋を叩いても…渡らない』って慎重過ぎる派なんでしょう。 
実際、愛だの恋だので腹は膨れないし、雨風は凌げないし、子供だって育てられない。 
結婚って生活だからね、それを継続していく力が無いなら、「結婚したい」なんて言っても 
夢見る夢子ちゃんでしかないって考え。親に寄生して生活するのはイヤなんでしょう。 

そんな彼の本音は―― 
「一家の大黒柱として一生付いてきてもらえる様な資質を自分はまだ備えていない」 
「生涯の伴侶と決めるほど、妻として嫁として母としての資質を貴女に見れていない」 

⇒具体的に結婚について考えられる時期に二人とも来ていない。 
⇒故に考えたことも無かった。 

こんなところかと。 
なのでとりあえずは、彼自身と、将来の嫁と、二人で築く家庭について思い描いている 
理想像をリサーチすることかな? 

時代が色々変わっちゃって親世代と同水準の生活ってかなり厳しいんだけど、それが 
彼の基準としてあるなら、自分自身がOKをなかなか出せず前へ進めないだろうね。 
もしかしたら理想とする家庭像は実親じゃ無いかも知れないし。 
あと、世の中の未婚化・晩婚化の流れのせいで決断を迫る外圧も減ってるからね。 

まぁ、勢いだけで結婚しちゃっても、なんだかんだ上手くいってる家庭だってあるんだから、 
実際にやってみなきゃ分んないのに、ビビリすぎなんだよ!ってのもひとつの真実。 
でも彼はそっちを気軽に選択できるタイプでは無いようだ。 
一方で、「色々なこと見極めずに結婚したから×ついちゃいました」だって、取り返しが 
付かないことだと思うんだけどね。

785: 恋人は名無しさん 2012/07/17 20:15:29 ID:jJbS5tab0
>>781 
男にとっては30代になってから結婚考えても遅くないし、自由な時間もなくなるし 
でも一番は20代だと仕事、お金に不安を抱えてるんじゃないかな 
それはあなたの頑張りで和らげることもできる

787: 恋人は名無しさん 2012/07/17 20:34:56 ID:tlatknUr0
>>781 
彼は慎重な性格のようですが、至極まっとうなことを言っていると思います。 
あなたが一人で焦って混乱しているだけに見えます。 

>「自分が昇進のために頑張るのは、将来家族を養うため。頼りない夫じゃ嫌でしょ?」とか言ってみたかと思えば 
>「時間をかけてお互いを理解してから決めたい。今すぐ決断はできない」と言ってみたり、訳がわかりません。 
訳がわかりません、の意味がわかりません。何か矛盾したことを言っていますか? 

あなたの視野が狭すぎるように思います。 
一度でも、彼の立場になって考えたことがありますか? 
あなたは、「27~28歳までには結婚して、20代のうちに一人目の子供を産みたい」という 
あなたの希望に少しでも沿わなければ、彼の考え・発言を全く受け止めることができていない 
ようです。 
自分の希望に沿わないだけで、「結婚を決意できるほど君を愛していない」 
と勝手に結びつけてしまうのはあまりに短絡的です。 

これから先、もし彼と結婚できたとしてもそれで終わりではなく、そこから家族としての 
長い人生が始まります。 
その中で、二人の希望・好み・考え方に相違が出る場面は多々あるでしょう。 
あなたは、その度に「私を愛していない」と勝手に思って悲しむのですか? 

>最終的には「君が結婚に対してこんな風に考えていると思わなかった。これから考えてみるよ」と言ってましたが… 

これも彼の本音だと思います。 
結婚の話を出したことで、彼が結婚を現実的に考え 
始めるきっかけになったのであれば 
あなたのアクションは二人を結婚に近づけるために大きな意味があったと言えるでしょう。 

二人がお互いに、結婚に対する希望・考え方やその理由を伝え合い、相手の話を聞いて、 
二人にとってどういう方向に進んでいくのがよいのか一緒に考える(相違があるのであればすりあわせる) 
というのが、今の二人にとって必要なことのように思います。

800: 恋人は名無しさん 2012/07/18 11:52:00 ID:Af5IAioI0
一晩の間にこんなにレスが! 
皆さんありがとうございます。 
皆さんの意見を読んでだんだん冷静になってきました。。 

私の考えは>>797さんにとても近いです。 
ただ、あと1年くらいは考える時間、話し合う時間があってもいいのかなと思ったので、 
1年かけてお互いの考えを細かく確認してから結論を出そうと思います。 

今回は取り敢えずお互いの結婚観を持ち寄ったということで、 
これからは>>787さんが最後におっしゃられているように、 
ちゃんと話し合って「一緒に」考えていくことを心がけたいと思いました。 

昨日は、結婚の話なんてしなければよかったかなと思っていましたが、 
勇気を出して言って良かったと思えるようになりました。 
価値観が違ったと悲観するのではなく、一人一人考え方が違って当たり前と思い、 
彼が「これから考えてみる」と言ってくれたことに感謝しないといけないですね。 

皆さんの意見が聞けて本当に良かったです。 
ありがとうございました。

802: 恋人は名無しさん 2012/07/18 16:41:15 ID:HMw0JWw60
>>800 
結婚の話をはじめてから、実際結婚式を上げるまでにも結構時間はかかるからねー。 
親同士の顔合わせ(結納)とか、結婚式をどこでどうやって上げるか、新居どうするか 
そういう話し合いの中でも見えてくるものがあると思う。 
これからが大変だと思うけど、頑張って!!

803: 恋人は名無しさん 2012/07/19 00:43:07 ID:0Bnf61Hk0
>>800 
批判レスも多かったのに、すごく柔軟に受け入れてて偉いなぁと思った。 
思い返してみたら、私も結婚したいなぁって初めて彼に話してから実際に結婚が決まるまで1年くらいはあったよ。 

自分と彼の価値観を大切にね。 
うまくいくといいね。頑張ってね。

804: 恋人は名無しさん 2012/07/20 06:24:30 ID:9PUJ0ICZ0
>>800 
同じくお互い20代半ばです。 
結婚しようねー!一緒に住みたいねー!とか、そういう話はよくしてたんだけど 
彼氏が「もうちょっと経済的に落ちついてから…」って言ってた。 
でも、会社の同期が結婚を決めた途端、急に「来年入籍しようか!」とか言い出したよw 
やっぱり周りが動くまでは現実感ないんだろうね。 

ただ、経済的に不安なのは変わらないのと 
まだ若いのに、一家を背負うぞ的なプレッシャーはかわいそうなので 
子どもが小さい時以外は私も働くから、一人で頑張んなくていいよ!って言ってある。

789: 恋人は名無しさん 2012/07/17 22:50:15 ID:stqOa61U0
>>781 
「別れる気は無い」のにいつまでも先延ばしするのってよく分からんなぁ。 

うちの場合は付き合って一ヶ月くらいで何となくお互い結婚するんだろうな~って雰囲気になって、 
そこから気持ちが揺らがないか確認の為と、あまりに付き合いが短くて親に反対されないようにと 
保留を続けて10ヶ月余り経ったけど、順調に来て9月には入籍の予定だよ。 

俺は26(来月27)、彼女は28と歳も近いし気になったので。うまく行くといいね。

790: 789 2012/07/17 22:51:53 ID:stqOa61U0
あ、歳が近いってのは>>781さんとね。

797: 恋人は名無しさん 2012/07/18 02:20:30 ID:ALAa8qpt0
>>781 
付き合って1年半、私も状況が近かった。 
今25歳で、同じく28くらいには1人目を出産したいと思ってた。 
それを彼に伝えたら、「あと3年くらいして仕事や経済が落ち着いてから結婚したい」と。 
そうなると初産が30過ぎる可能性が高くなるから、私の中ではこの時点でこの人とは無理だなぁと思った。 
実際そこら辺の価値観のすり合わせはかなり難しいし、不満を抱きながら付き合っていくのは時間の無駄なので、すぐ別れを切り出したよ。 

結局彼は経済的な部分を一番気にしていたから、「私は産休育休以外はは仕事を続けていくつもりだけど、それでもあなたの中で問題があるなら別れよう」って言ったよ。 
そこからは彼も覚悟が固まったのか、トントン拍子にすすんで来月結納。 

彼の意見もあなたの意見も間違ってないけど、彼の持つ不安はあなたが解消できることじゃないよね。 
さっさと見切りつけて次にすすむ決心も大事だと思うよ。 

個人的には、1年付き合って相手の人間性がわからない人は、3年付き合っても1年同棲してもわかんないと思うけどw

799: 恋人は名無しさん 2012/07/18 10:13:41 ID:1qVAeq+R0
>>781が我侭すぎる 
20代で出産したいから~ってゴリ押ししすぎ。 
彼の為に別れれば? 

自分の我侭と押してくれるスーパーマン探してデキ婚()にでももっていけば?

782: 恋人は名無しさん 2012/07/17 19:13:42 ID:GuUvGjLr0
好きだから付き合おう、と 
付き合って長いから結婚しよう、は 
同一線上に無い

784: 恋人は名無しさん 2012/07/17 20:08:36 ID:Wpb8ltbA0
うちの彼氏もそんなもんだったよ 
結局つきあって3年で同棲、さらに同棲1年で来年結婚 
はっきりと言われたわけではないけど、 
結婚は責任がおもいし、時間やお金の自由もきかなくなる 
結婚の必要性も感じない(子供ほしいという願望薄め) 
別れる気はないし、今まだ社会人○年目でこの先の自信ないし、結婚は30ごろでも遅くない 
みたいな感じだったみたい。 
結婚にはデメリットもあるし、リスクや不安もあると思う 
一生家族のために働く決心をするっていうのは、愛情だけじゃできないこともあるんじゃないかね

786: 恋人は名無しさん 2012/07/17 20:17:56 ID:6FUA1N3U0
うちは5年付き合って結婚したけど別れてバツイチなったよ。 
出会って一年で結婚んして幸せにしてる人もいるし正解なんてないのかもね

788: 恋人は名無しさん 2012/07/17 21:22:23 ID:sDIJ3lWxO
うーんでも個人的には早くに妊娠出産したいから結婚したい気持ちは分かる。結婚しても直ぐに授かる保証はないし妊娠出産育児は体力がある若いうちのがいいって私は考えてるよ。もちろんお金は必要だから多少貯めてからじゃないと駄目だとは思うけど。

791: 恋人は名無しさん 2012/07/17 23:23:23 ID:0nZ3GYmF0
挙式披露宴、新居、新婚旅行とでスッカラカンじゃ、子供産むのだって難しいからね。 
産まれた後から出産一時金とかで補填はされるけど、産まれるまでに70万とか掛かるんだっけ? 
最低その分の蓄えは無いと安心して産めないのでは?

792: 恋人は名無しさん 2012/07/17 23:41:10 ID:XQfevsb6O
ある程度付き合ってる大人同士だから最低限あるんじゃないの? 
それより早く所帯持つほうが安上がりになる面もあるよね

793: 恋人は名無しさん 2012/07/18 01:29:03 ID:f98G9ix/0
いつから貯金の話に… 
しかも適当な数字だし。

794: 恋人は名無しさん 2012/07/18 01:34:16 ID:HMw0JWw60
親の援助が受けられるかどうかでも違うと思うけどね。出産 
地味婚にしてさっさと結婚してから、2人でお金貯めるってのもありだと思うけどな

795: 恋人は名無しさん 2012/07/18 01:36:42 ID:JRbTVfDZ0
二人で500万ぐらいは最低ないとな

796: 恋人は名無しさん 2012/07/18 01:40:07 ID:JRbTVfDZ0
そら式も旅行も指輪もなしだと話は違ってくるが

798: 恋人は名無しさん 2012/07/18 08:15:15 ID:lnCWMK0l0
いろんな人が書いてるのと、概ね同意だけど、1~2年じゃわからないっていう彼の気持ちもわかるなあ。 
例えば小さいことだけど、最初の1~2年は誕生日とか記念日を丁寧にお祝いしてくれてたとしても、だんだんおざなりになることとかあるじゃん。 
それを自分が「そういうもんだ」と思えるか「こういう人だとは思わなかった」ってなるかは人それぞれだと思うけど。 

ま、自分は学生時代から苦節7年目の婚約なので、社会人同士の1~2年交際でどれくらい分かり合えるかとかわかんないのだけどw 
大人同士が短い交際期間でトントン拍子に進んでいくのは羨ましい気持ちもあったよ。

801: 恋人は名無しさん 2012/07/18 16:40:48 ID:/FeXXodf0
建前では男女平等とか言ってるけど、実際に結婚すると男の方が断然責任が重いからな 
その分慎重になって当然だよ

引用元: 
結婚総合スレッド 25