342: 可愛い奥様 2004/06/26 15:06:00 ID:LyKRL8dv
夫と離婚すべきかどうか悩んでる。。 

結婚してから、私の人柄が自分が思っていた人柄とは
違うことに気がついて愛せなくなったと、数ヶ月前に言われました。 

彼の私を軽蔑したような態度に我慢ならず、いろいろ悩んだ結果、
彼と離婚しようと思いそれを彼に告げました。 

「私もこのまま結婚生活を続けるのはつらい。
少しでもいいから慰謝料を払ってもらったら離婚したい。
そのほうが、あなたは 自分が本当に愛せる女性と再婚できるし、
私も、自分の事をずっと愛してくれる男と再婚したほうが幸せ」 


「このまま子供が出来たら、私は子供に自分があなたに愛されず、
ずっと軽蔑されていたと話すだろう。絶対に愛は変わらない 
と言っていたのに、男の愛情なんて本当に当てにならないということを教えるだろう。
そうしたら子供に愛の無い両親の元で育つ 
苦みを味わわせることになる。それでもいいのか」


と言いました。 

すると夫はしばらく考えた後
「愛していないなんて言っていない。好きだ」
と言い出し、この話が出る度に冗談を言ってひたすらはぐらかそうとします。

上機嫌なフリをして、冗談を言って真剣な話し合いが出来ない状況を作ります。
態度も急に優しくなって 肩を揉んだりしてくれますが、
本気で私の事を愛しているのではなく、ただ一時的に機嫌を取っているに過ぎないということが 
はっきりわかるし、今でも心底では私の事を軽蔑しているのがちょっとした口調や態度から伝わります。

私は夫に軽蔑され、愛されていない結婚を続けるのが苦痛なのであって、
こんな一時的なご機嫌取りは問題解決にならないと言うと、
ひたすら冗談を言って逃げ回り、真剣な進展的な話し合いを避けようとします。 

夫がどういうつもりでこういう行動を取っているのか、
皆目見当がつきません。このままでは夫のためにも私のためにもならな 
いと思います。夫の真意は何なのか。私はどうすればいいんだろう。。

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344: 可愛い奥様 2004/06/26 15:42:00 ID:Y3MbfRNW
>>342 
考えられるのは 
・貴方に対して「性格を改めてくれれば」位に思って話したのに、予想外に貴方が 
離婚を切り出したので対応に困ってる 
・別れたいが、慰謝料を払いたくない 
・親に「離婚なんて(世間に対して)恥ずかしいからするな」と言われた 
・離婚した男性に対して厳しい会社(出世出来なくなるとか)だ 

辺りですかねぇ? 
貴方のご機嫌取りをしてくるくらいだし、一番上の理由が有力なんじゃないかとは 
思うんですが・・・

345: 可愛い奥様 2004/06/26 15:49:00 ID:1AAFpOu3
>>342 
>今でも心底では私の事を軽蔑しているのがちょっとした口調や態度から伝わります。 

えっとね。旦那はあなたのことを試してるんだと思いますよ。 
ちっと毅然としたところ見せなきゃいけませんよ。 
最悪離婚すればいいんだと思ってピシャッといってやればいい。 
「そういう口の聞き方は不愉快なの。やめて。でなければ口をききたくない」 
あくまで口の聞き方だけに絞って怒ってくださいね。後に引きずることなく。 
それで旦那の態度が尚変化なしならまた考えましょう 

毅然としたところを見せると 結構態度が変わりますよ 
できないものはにこやかに「できません」といい 失礼なこといわれたら冗談めかすことなく 
真顔で「それはいい過ぎでしょう?」と相手の目をみていう。 
そしてそれについて引きずらない。審判の気持ちでアウトはアウトといってください

346: 342 2004/06/26 18:09:00 ID:LyKRL8dv
>>345 
試す、ですか。。 

何を試しているのでしょう。私を舐めていいかどうかをためしているのかな。 
それでも愛が無いことに変わりは無いような。ただ離婚は外聞が悪いので嫌なんでしょうね。 
尊敬できなくなったけど、情は残っているし離婚は外聞が悪いからヤダ、というところかな。 

でも私はなんとなく軽蔑されながら物足りないと思われながら一緒に居るのなんて御免なので 
それをはっきり言おうとするのですが、そのたびに「軽蔑なんてしていない。」とはぐらかされます。 
でも、明らかに結婚前と比べて態度が真摯でなくなったというか、こちらを舐めてるんだよ、、

351: 可愛い奥様 2004/06/27 08:44:00 ID:2kfLkdIC
>>342 
全くの想像話で申し訳ないけど、ご主人浮気しているのでは? 
真にアナタのこと嫌いになったり、好きでなくなったわけではなく、今は余所の女に 
気が向いているので、理屈を付けて「妻のことを好きでなくなった」と思いこんでいる 
ような気が。 
だけど実際に奥さんの方から「離婚」なんて言われてしまってよく考えてみると、 
自分が本心では妻のことを好きでなくなったわけではないことに漠然と気づいて(意識 
しているかは不明ですが)「あれ?・・・でも別れたく無いなあ、えーっとどういうことだ?」 
ってな感じの、ご主人自体も迷走状態って気がする。 
つまり、ご主人は真に奥さんのことを嫌いになったわけでも、バカにしているわけでもない。 
今は他の女に気がいっているので、奥さんに関心がなくなっているだけ。でも真面目なご主人と 
しては(「遊び・浮気」というものを感覚として知らないので)「今僕は○○さんを愛している、 
ということは妻の事は愛していない(はず)。いやきっと前から愛していなかったような・・・」 
と思いこもうとしている。 
という解釈はどう?

352: 可愛い奥様 2004/06/27 11:22:00 ID:sHxtGLx5
>>351 
342さんの状況とは関係なく、そういう人っているよねー! 

他に好きな人が出来たら、今付き合ってる恋人or配偶者の事が気に入らなくて 
仕方なくなって、相手の嫌なところばっかり目に付いて…って人。 
私の友達にも男女問わず数人いる。 
彼らは「なんで好きだったのかサッパリだよ」とか平気で言い出す。 
本人には悪気はないんだけど、言われる方はたまらんよね。

357: 可愛い奥様 2004/06/28 16:20:00 ID:nIq2hwz6
>>342 
結構冷静に分析できる精神状態みたいですし 
あなた自身、「お金を稼ぎ出す女」みたいですから 
ご主人に執着がないのであれば 
離婚もひとつの方法かもしれませんね。 
悩み続けるより、あなたらしく生きていけるかも。

362: 可愛い奥様 2004/06/28 17:21:00 ID:7IPWhqZS
>>342 
自分の相手も人間である以上完璧ではないから、確かに何に重点を置くかは必要ですよね。 
私は正直に言うとお金が条件の中にあったのですが、きちんと収入の話を 
聞かなかったのでかなり予想と違っていましたw 

でも夫としての人柄は私にはもったいない位で、離婚は考えられません。 
今はパートで子供がもう少し大きくなったら正社員で働かないと教育費等 
かなり苦しいかと思いますが、それも納得出来ます。 

こういう事もあるので、色々な面から考えた方がいいと思いますよ。 
私の母は短大を卒業した後で就職せずに結婚し、とても客商売なんて性格的も経験的にも 
無理と言われましたが、父と一から商売をはじめて子供を育てる事も出来ましたし。 
夫婦が合う事が大事だと思いますから、望みすぎはともかく、 
お金とか無理に選択肢を狭める事はないと思います。

364: 可愛い奥様 2004/06/28 20:44:00 ID:nIq2hwz6
>>342 
全て、342さんの憶測の域を出ていない気がするんですが 
そんなことはありませんか? 
「軽蔑」そのものも、あなたの考えすぎなのかも。 
ここで全くお二人を知らない人に相談するのもストレスの発散 
になるのでいいとおもいますが、 
ただ悶々とあれこれ想像してみるより 
ご夫婦なのですからお二人でじっくり話しをしてみては? 
案外、考えすぎて的外れなんてこともあるかもしれませんよ。

365: 可愛い奥様 2004/06/28 20:47:00 ID:fK+rWN+3
>>342 
342さんの旦那の気持ちもなんとなくわかる。 

たぶん「働く能力ないし働く気もさらさらないし、 
旦那に稼いでもらうのが私の人生。それの何が悪いの?」 
という価値観が342さんの旦那にとっては軽蔑すべき価値観なんだろうけど、 
反面それを毅然と言える342さんの強さや冷静な頭の良さにも 
惚れ込んでいて、それを他人に渡してしまうのはもったいない…と 
思っているんだろうなあ。 

頭が良く仕事も家事も容姿も全てが「完璧な女性」なんて 
まずいないという事を、旦那に教え込んだ方がいいかも。

347: 可愛い奥様 2004/06/26 18:18:00 ID:3+wxAqvZ
>でも私はなんとなく軽蔑されながら物足りないと思われながら一緒に居るのなんて御免なので 
>それをはっきり言おうとするのですが、そのたびに「軽蔑なんてしていない。」とはぐらかされます。 

あなたが「旦那は自分を舐めてる,見下してる」と感じるならそうなんでしょう。 
第三者には伺い知れないことだからね。 

はっきりいおうとするじゃなく はっきりいうべき。はぐらかされるというけど 
あなたが言ってしまえばそれでいいの。あなたが決断すればいいの。 
いっしょにいるのはご免だって。実力行使。とりあえず別居でもなんでも。 

本気を見せないからはぐらかしが有効になっちゃうのよ

348: 可愛い奥様 2004/06/26 20:11:00 ID:6L1ytKIj
どうも342さんにはたくましさを感じる。 
たくましさが足りないために、旦那に虐げられても 
そのままその旦那の子を産んで暮らして逝く女性が多い中、 
こういう女性を見るとちょっぴり爽快ですな。

349: 可愛い奥様 2004/06/26 21:18:00 ID:b/eqLm76
男は情けないからなぁ。いつまでも過去をひきずるし。 
女は我慢して我慢して我慢してやっと最後の最後で夫に離婚を告げる。 
そうなったときはもう遅い・・・・・・ 
つか、私も今その段階だけど。 
ためてためてためてる。一切文句言わないようにしてる。

350: 可愛い奥様 2004/06/27 01:26:00 ID:ztCaUhZo
ところで慰謝料って何の慰謝料?

355: 342 2004/06/28 16:09:00 ID:Gxf8unB5
いろいろご意見ありがとうございます。 

夫が私の事を尊敬できないと言ったのは私がキャリアウーマンじゃないから。私は高学歴なんですが 
自分で働いてお金を儲ける能力ははっきり言って高卒の人以下。但し、以前はバリバリと言わないまでも 
そこそこ自活できるほどは稼いでいました。30過ぎて体力も落ちてきたし、仕事に執着も無かったから 
そろそろ家庭を持って子供をもうけて母として生きて生きたいと思い、友達の紹介で知り合った夫と結婚。 

夫は私が高学歴だったからバリバリ仕事をやっていくタイプだと勝手に思い込んでいたんですって。 
それが結婚してから私が仕事になんの執着も無いのを見てショックを受けたらしい。 
私自身の学生時代の友人や夫の友達の奥さんにバリキャりが多いので派遣やパートくらいでしか 
働けない私が物足りないので、何か手に職をつけて欲しいといわれてます。

356: 342 2004/06/28 16:10:00 ID:Gxf8unB5
351さんがおっしゃったように、他の女性に気が言っているとしたら私達を引き合わせた友人夫婦の 
奥さん(私の友達だけど)か、職場ですね。どちらも可能性はある。あとマザコンなので母親と比べている 
可能性も大。 
私の友達とは絶対浮気不可能なので(物理的に)もし彼女に片思いしているとしたら永遠に叶わぬ恋 
ですね。だとしたら長引くなあ。職場で浮気していたら、半年もすれば飽きると思うんですよね。 
変な話、私と付き合っていた頃も私にぞっこんだったのですが結婚して一緒に住み始めたらすぐ飽きた 
みたいだし。満たされたらすぐ飽きる性質なんだと思います。あと、もてないので(苦笑)片思い慣れ 
しているというか、片思いしてるときが彼にとってホントに楽しい恋する時間なんでしょうね。そういう 
意味でも、私の友達に片思いしていたら長引いて面倒ですね。だったら他の男に乗り換えたほうが 
私的にはすっきりします。母親と比べているとしたら…論外ですね。。

358: 可愛い奥様 2004/06/28 16:29:00 ID:H//vmZGO
>>356 
ふむふむ

359: 342 2004/06/28 16:35:00 ID:Gxf8unB5
私、お金稼ぐ能力無いんですよ!
ほんと。笑っちゃうくらい無い。 

冗談抜きで自分で豊かに生活するのがムリなので昔から稼ぐ男と付き合ってきました。 
今の夫もそこそこ稼ぐし私に惚れているから結婚決めたんですよ。 

でもやっぱり相手の愛情が無くなると、結婚生活を続けたいって気持ちにはなりません。 
軽蔑されてまで一緒にいたくないです。 

だったらもう一度働いて自活して、もっと「僕が稼いでくるから家に居て」と言ってくれる優しい 
人と再婚したほうがいいな。

360: 可愛い奥様 2004/06/28 16:56:00 ID:AZ26OC7E
働く能力がないだけで軽蔑されてるんですか?? 
もっと他の原因はないのかしら。例えば失礼ですけどご主人の実家とあなたの 
ご実家がつりあわないとか・・・ 
お見合いではないようですからそれもありえる話ですよね。 
でも30代で再就職は現実的に難しいですよ。何かきちんとした資格があれば別ですが。 
仕事をしててもイヤなことや理不尽な人は必ずいますよね。結婚もそんなものだと思いますよ。 
ばら色なわけないし、そうそうすべて満足する夫はいないものです。再婚といっても稼ぎの面からしたらバツイチは今の旦那さん以上は 
難しいと思います。結局再婚してもその相手のお給料では生活が豊かにはおくれなくて働かざるえない状態になるかもしれません。 
無いものねだりなのでは?カンペキな人はいないですよ。 
いろいろお考えになって結論は出されたほうがよろしいのではないでしょうか。

363: 342 2004/06/28 20:32:00 ID:Gxf8unB5
>>360 
ご意見をきかせていただいてありがとうございます。いろいろ考えさせられました。 

家柄の違い…そうですね。その線も考えられなくは無いかもしれません。 
というのも夫の家系は代々地主だったらしく、所謂旧家。今は土地を召し上げられて父親も普通の 
サラリーマンなんですけどね。素封家と言うには程遠い。ただ元地主の旧家というプライドだけはあるようで。 


でも資産の無い旧家なんてくその役にも立たない代物じゃない?うちは自営で父が細々とやってき 
た会社で家族が食ってこれたような家。全然庶民だけど、もし家柄で軽蔑してるんだったら驚くな。 
てゆーか、こういうことで恋愛で結婚を決めた相手を軽蔑するなんてことあるんですか? 
いい家柄のお家で育ったこと無いんで感覚がわからないです。。 

以前付き合っていて結婚寸前までいったことのある男性はそれこそ東京山の手の旧家の坊ちゃんで 
都内にビルもあったし代々継いできた会社の経営状態もよく、毎日デパートの外商さんが家に来るよう 
な人だったけど、家柄云々ということを言われたことは無かったなー。むしろ彼の母親の家柄が悪かっ 
たらしく母親は玉の輿だったみたい。(よく知らないけど)そのコンプレックスからか、私を目の敵にして いたので別れたんですけど。

引用元: 離婚したいほどじゃないけど愛が足りない