>>2
貴重なお話ありがとうございました。
たしかに踏み込めば地獄の深淵です。
ガキもでかくなってきたのに俺は何考えてんだ・・
おかげで目が醒めました。
妻は処女だったと自分を自分で洗脳して煩悩を断ちます。

>>6
それが無難だと思うよ・・・
幸せは自身の心が決めるものであって、夫婦や家族といえども他者には理解され
ないし、させることも出来ない。
所詮人間なんて、一人で生まれて一人で死んでいくんだ。
他者との関わりはあくまで副次的なものに過ぎない。
嫁に不可侵のものがあるなら、おまいさんの内面にも確固とした砦を築けばいいよ。

>>33
以前>>2>>7>>9を書き込んだ者です。
今、俺は再婚後17年になり、3人の子持ちなんですがよく子供達に話すことに
「いただきます、は命を喰らい生きている感謝の言葉、お前達は俺と嫁の命
を食んで成長している（要旨）」というものがあります。

昔、元嫁となし崩しに結婚した当時、俺も「過去は過去」と考え、その事実を
軽視して結果、数年がかりの調停を経ての離婚となりました。
その頃の経験と痛みの記憶から今、云えることは「過去も当人を形成する大要素
であり、貞操という人間の本能に根ざした価値観の相違は決して埋められない」
「過去を安易に口にし、しかも一生の伴侶に（誇らしげに）語る人間は未来に渡り
同じ過ちを繰り返す」
等々です。
俺が元嫁との関係で苦しんでいる日々のあるとき、母親に言われた言葉が俺の中で
の指標になりました。
「人間が人間（の価値観）を変えようだなんておこがましい考えだ」
「同情（依存）と愛情を混同するな」
今、俺には高校生から小学生の３人の子供が居ますが、そもそも人間の生育環境や
幼少時から培われた価値観・倫理観は、結婚したり後付けの経験によって容易に
変動はしないと思います。
「そういう人間」には相応の人生があり、それを己の本能を押しし、自分の人生
を費やしてまで賭ける価値があるのか否か・・・分水嶺を定めるのは自分しかあり
ません。
自分の人生を誇れるものと感じられない・・日々を楽しめない、未来を描けない・・
その背景に伴侶の存在があると思うなら、自分の人生の全てを損なってでも大切に
したい人間だと思えないのなら・・・
捨てることの喪失感より、そこから開ける未来が明るくなるのなら・・

>>36
実体験に基づく貴重なお話、ありがとうございます。
ずっしり重いです。
涙がボロボロ出てきました。

自分が小学生の時に親が離婚し、
しかも、離婚したという事実は離婚してから随分後になって伝えられた
(お父さんは仕事で忙しく中々帰ってこられない、などと誤魔化されて)
ので、子供にはそういう思いをさせたくない、という思いが
人一倍強いと自負しています。

それでまた色々と考え込んでしまってまた苦しいですが、
妻に罪はあるとしても、子供には絶対に罪はないわけですから、
そこを最重要に考えながら、
何とか上手くやってはいきたいのですが、
分水嶺ですか・・・難しい見極めになりそうです。

>>37
>>36です。返信有難う御座います。

俺も当時、人知れず泣いていました。今は子供の前では勿論、人前で泣く事はありませんが。

俺はある意味、元嫁に人生を変えられた（変えた）訳ですが、今の物事の考え方や人生観、家族
への接し方等々を叩き込まれたのも、あの頃の苦しい日々が基礎となっていると思います。

そういう意味では感謝していますし、今時を経て当時の自分を冷静に見返すことも出来ます。
でも、未だ妙な感情・・置き忘れてきた何かに対する郷愁というか、未練ではなくもう一人の自分
があの頃確かに存在し、今の人生とは別の道をどこかで歩んでいたかもしれない・・
あの頃が実は夢想の産物で、本当にあったことだったのか・・なんて馬鹿な気持ちにも。

俺も子供を思う心は強い（自分でいうのもなんですが）のですが、それを助長したのも元嫁との満た
されない日々と、元嫁との子供に対する悔悟、そして醜い己を再認識出来た離婚調停・・
元嫁が出奔してから、惨めで寂寥たる生活・・
あれらの苦しみが俺の肉になっている実感があります。

貴方の見極めは貴方にしか出来ませんし、親の思惑や感情に関わらず、子供の人生は子供自身の
ものです。

でも、今の苦悩は決して無駄にはならないと思いますよ。どう転ぶにしても。これからの人生が。
人生なんてなるようにしかならないし、逆にどうにでもなるものですよ。

>>2
>ある意味賢いし愛情があるからではないか

ATMが無くなる

>>1
自分の過去をさらけ出せばおｋ
後は嫁が判断してくれる


はい、終了っと