95: 恋人は名無しさん 2010/10/13 01:09:47 ID:tJ0w36fpO
プロポーズされましたが彼との結婚をわたしの両親に反対されてます。理由は学歴が気に入らないから。(一応彼は大卒です) 
ばかみたいな反対理由ですが 彼と結婚するなら絶縁するとまで言われてます。説得を試みましたが両親は年だし価値観を変えるのは無理そう。 
わたしは両親の同意を得ないと結婚できない年でもないので勝手に結婚してもいいのですが何となく後味悪いです。 
わたしの友人なんかはお互い家柄や相手の両親の職業まで考慮した上で結婚しました。両親が反対されたら結婚しなかったといっています。こういう人も世の中にいるんだなあと思いました。このまま突き進んでいいのでしょうか?

96: 恋人は名無しさん 2010/10/13 01:14:26 ID:kbJ5muUW0
>>95 
やっぱりまだ若すぎるとかでは? 
なんで反対してるのもう少し分析した方が。

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97: 95 2010/10/13 01:25:39 ID:tJ0w36fpO
96 
全然若くないです。 
このスレには未成年のかたはいらっしゃらないと思いますがわたしはその中でもかなりオバサンです。 

両親の反対理由は本当に世間体とか学歴だけだと思います。 
その人と結婚するくらいなら一生独身でいろ とまでいわれます。 
色んな良家のご子息、高学歴の方たちともお見合いしましたがピンときません。 
彼だって最初からピンときたわけじゃないですが 
面倒見がよいし優しいしたよりがいあります。 
わたしは結婚に何より必要なのはまずはお互いの相性と思いやりの心だと思います。 
といっても育った環境が違いすぎると後々もめたりするんですかね?

100: 恋人は名無しさん 2010/10/13 01:36:34 ID:kbJ5muUW0
>>97 
彼と両親は会ったりしたの? 
会ったりしたら、その内情も湧いてきて、そんな無茶苦茶な理由で反対はしないと思うけど。 
一生独身でいても娘1人くらい養っていける財産持ってるってことでしょうか。

101: 97 2010/10/13 01:49:30 ID:tJ0w36fpO
100 
例え両親の財産で食べていけても子供も伴侶も持てないまま寂しい余生を過ごすのは嫌です。 
といっても両親のすすめるお見合い『高学歴男』はいやです。 

合わないです。 
例え素敵な人がいてもすでにわたしには彼がいるので彼を裏切れません。 

彼との結婚をみとめてもらいたいのですが両親は彼にあってくれません。 
あうと『情がわく』から会いたくない様子。 
ゲリラ的に実家に突撃をして『面会した』という既成事実を…とも考えたのですが 20そこそこの娘じゃあるまいしそれもなあ…とか思ったりしてます。 
何よりなんか彼に申し訳ないです。 
彼は世間的にはエリートといってもよい人種ですし 
普通にモテるのでわざわざめんどくさいわたしを選ばなくても可愛いお嫁さん貰えると思います。

106: 恋人は名無しさん 2010/10/13 03:03:07 ID:2U5ZnHAZ0
>>101 
よく、親に反対される結婚しても幸せにはなれない、っていうけど、 
もちろん認められるのが一番いいとは思いますが、 
親のいうことを聞いてたら絶対幸福になれるのかっていうと…どうでしょうね。 

大卒なら決して低学歴ではないし、エリートならそこそこ収入あるんでしょう。 
それ以上を求めるのは贅沢、というより的外れな気がします。おうちの事情なんでしょうか。 
>>101さんはお嬢様なのかな。 
でも高学歴・高収入に見合う女性の価値って、なんなんでしょうね。 
美貌とか若さとか…? そんなのいずれなくなってしまうのに。 
私にはまったく自信がないです。 

彼との結婚がうまくいくといいですね。

107: 恋人は名無しさん 2010/10/13 07:44:53 ID:UqlCDuvsO
>>106に横レスします。 
私は親の勧める見合いでそれなりの資産家の長男と結婚して、でも3ヶ月で離婚しました。 
離婚原因はいろいろあったけど、結局、夫婦間の信頼愛情いたわりが根本的にないと、どうにもならないと身に染みてわかりました。 
外部からの問題が起こっても、心の絆が弱い夫婦では一緒に立ち向かうことはできません。 


例をあげるなら、漫画家の水木しげる夫妻ですかね。

110: 恋人は名無しさん 2010/10/13 08:25:42 ID:bnNI8K1J0
>>101 
あなた自身は社会人として働いているのかな 
結婚はさておいて、独立して親のコントロールから離れてみては? 

結婚相手で人生が決まる的な親の押しつけから一度離れて、 
自分の人生は自分で決めて歩いていく、結婚もその一部である、 
という立場を確立するところから初めてはどうでしょう

117: 恋人は名無しさん 2010/10/14 06:31:13 ID:sfjmwPeKO
>>101 
私とおんなじ… 

> 何よりなんか彼に申し訳ないです。 
> 彼は世間的にはエリートといってもよい人種ですし 
> 普通にモテるのでわざわざめんどくさいわたしを選ばなくても可愛いお嫁さん貰えると思います。 

私の元彼もそんな感じ。 
うちの場合、親が気に入らないのは相手の家柄と出身地でしたが、世間的には両手を上げて喜ばれるであろう職業と収入でした。 
さんざん彼のプライドを傷つけてしまい、最終的には、「お互いもっとふさわしい人がいるのかも」と言われて振られてしまいました。 
私も高齢になり、段々縁談も少なくなってくると、今さら、「あの人とはもうだめなの?」とか親に聞かれることがあります。 
だめに決まってるだろ~と叫びたくなりますが、親なんてそんなもんかと思ったり。 
後悔しないように、二人でできるだけの事をしてみてください。

120: 101 2010/10/14 17:35:25 ID:aXME/KZb0
>>113>>114 
経済的な自立=自立ではないのかもしれないけど、一応自分で自分を 
養えるので、もう親の管理下から離れたいです。結局親は私の幸せを 
案じているわけでなく、私の結婚を通じて 
自分の社会欲(エリートが自分の血筋に入る)を満足させたいだけなのだと思います。 
>>117 
親も友人(女)も「もっとプライドを持て」 
「自分を安く売るな」などいいます。でもそういってるうちにみんな婚期を 
逃してるんじゃないかな。。。一度逃した相手ってもう戻ってこないですよね(;;) 
自分の市場価値の見極めって難しい。つり合いもよくわからない。 
たしかに結婚と恋愛は違うけど、(親も介入するから)一番大事なのは 
やっぱり当人同士の相性なんじゃないかなあと思います。相性が悪いと 
価値観のすり合わせもできない。

121: 101 2010/10/14 17:41:35 ID:aXME/KZb0
>>117 
連投すみません。追記で。 
相手のプライドも傷つけてしまうし、ホントに嫌ですよね。 
家柄とか出身地とか、今更本人の努力で変えようもないことで 
相手を責めたりする行為って最低だと思います。 
117さんも彼氏さんもかわいそう。 

育った環境や家柄のつり合いはとれてるにこしたことはないですが、 
結婚がうまくいくかいかないか...最後はやっぱりお互いの人間性なのだと思います。

102: 恋人は名無しさん 2010/10/13 01:56:58 ID:nq7vAMYW0
92です。 
彼はお母さんが心配だけど同居は嫌だろうから、できるだけ近くと言ってくれてます。 
私も了解してます。 
ですが、私の家が婿入りと同居を言い出してるんです。



112: 101 2010/10/13 17:29:17 ID:tJ0w36fpO
105 
母の基準ではエリートじゃないらしいです 
106 
私はいわゆる家柄のよい『お坊っちゃま』に今までひどい目にあわされてきたのでもうお見合いはこりごりなのです。 
彼らは私の中身ではなく私のバックグラウンドだけみて最初はちやほやしてくれますが、結局私を受け入れたり愛してくれたりしてるわけではなかったのだとわかりました。 
みなではないのでしょうが苦労を知らない『お坊っちゃま』は根本的に薄情な人が多いです。 
打たれなれてないせいか、ピンチになったらまっさきに逃げたり人のせいにしたり。 
110 
私はちゃんと働いてるし経済的にも自立してます。独り暮らしで自炊もしてます…。

113: 恋人は名無しさん 2010/10/14 00:15:40 ID:tpqkLHc3O
>>112 
独立しているなら親がいくら反対しても結婚しちゃえばいいと思うけどなぁ 
親をどのくらい大事だと考えてるか、結婚式や将来的に金銭面で援助を受けたいかどうかによるけど 
私は親より彼氏のほうが大切

114: 恋人は名無しさん 2010/10/14 02:04:08 ID:rekysTQtP
>>112 
経済的にも親から独立してるなら、ある程度は強気の事を言っていかないと 
自分の人生を好きに幸せに生きるか、頭の硬い親の言いなりになるかは、自分の態度ひとつで決まるし、親がいつも正しいとは限らない 
女の親の財力をあてにする男なんて、結婚としては不幸まっしぐらだし、その辺りの感覚に間違いはないと思う

引用元: 
結婚総合スレッド 22