635: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 20:55:07.47 ID:YEpPBzZV
親戚が震災で被災したんで、両親がこっちに呼び寄せた。 
で、うちの親はすぐ近所のアパートを経営してて 
俺は今までそこの一室を俺の部屋として使わせて貰ったんだが、 
本家だと叔母達に気を使わせるからってんで 
俺が家に戻って、叔母達にアパートに入ってもらうことになった。 

そしたら、彼女が俺の部屋に泊まれないのが不満なのかしらないが 
「もうすぐ3ヶ月とかになるのに、あの人たちは出てかないの」とか言われた。 
ふざけんな。冷めたっていうか泣きたい。

636: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 21:18:36.76 ID:DPYCamH1
>>635 
すごいね。 
そこで不満に思うのもすごいし、例え思っても口つぐんでるだけの頭もないんだね。 
顔は可愛くても(何かがよくて付き合ったんだろうから)脳ミソは…って子だったんだろか。

637: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 21:29:34.70 ID:YEpPBzZV
>>636 
いや、なんか今までは、募金したり、姪っ子に必要そうなもの分けてくれたり、 
やさしくてマトモだと思ってたんだ。 

それが段々「姪っ子ちゃんも慣れてる学校の方がいいんじゃない」とか 
あと義捐金?みたいな、自治体の支援が 
地元にいないと受けられないんじゃないかとか、そういうことをだんだん言い出して。 

それはまあ確かにそうだから、色々両親や叔母とも相談しつつ、 
でもやっぱりこっちに居た方が安心だからって話にまとまったんだよ。 
それでも彼女が一人でなっとくしなくて、結局は「叔母と姪が邪魔」ってことらしい。 
きれいごとばっか言われてたから、なかなか気づかなかった。

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641: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:04:00.73 ID:jGjguTa/
>>635 
これ、635さんはちゃんと彼女に自分がどうしたいか説明したのかな? 
いざって時に、親族か自分をとるか判断されて、百年の恋もさめられたのは、彼のほうかも。

642: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:11:13.64 ID:zGdNyOpX
>>641 
ちょっと何言ってるのか分からん 

643: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:11:39.22 ID:tqWNtKga
>>641 
妻で同居ストレスがあるって言うのと、ただの彼女じゃ次元が違うだろ。

644: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:18:00.04 ID:9B4eku+p
>>641 
頭大丈夫? 
アパートは基本親のものだから 
635のものじゃないから 
635が駄々こねようと、彼女が駄々こねようと 
最終決定権は635の親だから 

>いざって時に、親族か自分をとるか判断されて 
彼女という立場のくせに彼氏の家の資産を今から狙うとか末恐ろしいから

645: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:19:14.75 ID:YEpPBzZV
>>638  
>>639 
>>640 
ホテルは行ってたよ。 
そりゃ家の時に比べたら回数減るけどさ…そこなのか? 
でもなんか、俺の家だと両親とかじいちゃんとかいるから、 
遊びに来るのは気を使うからって彼女が来なくなって、彼女んちも実家だし、 
部屋でダラダラしたりするのができなくなったのが不満だったっぽいな。 

>>641 
「どうしたいのか説明」ってどういうことだろう? 
なんか、彼女の友達にも同じようなこと言われたんだが。 
冷められるっていうか、「俺の方が悪い」みたいなこと。 
俺、知らないうちに酷いことしたか?教えて欲しい。

647: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:26:00.90 ID:53PWV5Uh
>>645 
あなたは悪い事何にもしてないと思う 
彼女とその友達がおかしい、もしくは彼女が自分に都合のいいようにしか話をしてない 
言葉が悪いかもしれないけど、>>645がどうにかできるような問題じゃないのにね 

650: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:41:58.36 ID:YEpPBzZV
>>646 
叔母さん抜きでも家族会議とかしたけど、両親も俺も、 
特に姪っ子はまだ小さいし、こっちに居たほうがいいって結論が出たんだ。 
俺も久しぶりの実家だから結構気は使うし(彼女も呼べないし)大変なところもあるけど、 
あとになって「あの時、向こうに帰さなきゃよかった」って思いたくないし 

>>647 
>>648 
姪っ子のために俺が時々、土日のどっちかの半日潰すこととかも 
俺が酷いってことになるらしいよ。午後からはちゃんとデートに行ったんだが。 
あとは俺が家を出ればいいってのは、友達の方に言われた。

648: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:32:01.14 ID:bGHlAdhr
>>645 
「彼氏君も部屋を取り戻したい、出てって欲しいと思ってるに違いない」 
「彼氏君は私と一緒にベタベタできる時間が減って寂しくないの?」 
とか思ってて、あなたに同調して欲しかったのかもね。

654: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:16:55.77 ID:jGjguTa/
>>645 

641です。 

あなたの思いをちゃんと彼女に言葉で伝えたのかなって思ったので。 
特に気になったのが、 

>本家だと叔母達に気を使わせるからってんで 
俺が家に戻って、叔母達にアパートに入ってもらうことになった。 

のくだり。 

これは、ちゃんと自分の言葉で説明したのかなって? 
一見、正論なんだけど、はたから見ると、本当はこんな状況で本家だと叔母に気を使わすほうがどうかって状況だよね。 

そこは、いろいろ事情があるから、なにが正しいとか無いけど、それをちゃんと言葉で伝えたのかな~って思ったまでです。 

でないと、 

>635が駄々こねようと、彼女が駄々こねようと 
最終決定権は635の親だから 

みたいに、思われたのじゃ無いかなと。 

656: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:23:07.09 ID:w2ww9J6Y
>>654 
ナニわけわかんないこと言ってんの? 
家族の状況を優先するのが当然だし、親の決定に従うのは当たり前でしょうが。 

自分のために親に逆らって部屋を取り戻して欲しい、なんて厚かましいにもほどがある。 
何様?

658: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:30:32.58 ID:UPQStP3h
>>656 

>家族の状況を優先するのが当然だし 

ん~、何もこれを否定はしてないんだけど。ちゃんと言葉で説明しったって言ってるだけで。 

>親の決定に従うのは当たり前でしょうが。 

こう思われるのが、男として致命傷かなって思うんだが。(親の言いなりってことで) 
自分は、古い世代なのかね。 




660: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:34:06.52 ID:w2ww9J6Y
>>658 
彼女と思う存分仲良くする場所を確保したいから 
叔母さんの不便には見て見ぬふりをする男の方がよっぽど幻滅でしょ。

663: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:35:40.95 ID:RcvcH278
>>654 
何が言いたいのかマジでわからん 

>>658 
親の所有物件に対して居住権でも主張すれば良かったのか? 
世代どうこうの話じゃないぞマジでおかしいぞ

665: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:40:57.11 ID:XRLVjjPq
>>658 
実際は言いなりじゃないのに、彼女がそう思い込んでるのが不味いってこと?

666: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:41:50.22 ID:Qt1BOTVJ
>>658 
>>親の決定に従うのは当たり前でしょうが。 

これって、彼女としては将来に不安を持っても責められないんじゃない? 
今まで自分の好きなように応じてくれてた彼氏が実家に帰ったら、急に 
自分より家族や親戚を優先してるように見えてきたら不安だと思う。 
それを態度に表すのも彼氏を好きだからで話し合えば納得できるような気もするが。 

671: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:59:03.18 ID:YEpPBzZV
>>658 
>>666 
「親の決定だから」とは俺も思ってない。。 
というか、募金とかも大事だし、そういう活動もしていくけど、 
まずは身近な被災した人に、自分のできるだけのことを、無理ない範囲でしてやりたいってのが、俺の考え。 
家に住めなくなって、家族も離れて(叔父はまだ向こうにいる、) 
これからだって、どうなるかわからん状況だし、 
そういう人達に、少しでも気楽にすごしてほしいと思ってる。 
そういう話は彼女にもしたよ。 



664: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:37:43.49 ID:RcvcH278
というかマジで、 
>>654 
>一見、正論なんだけど、はたから見ると、本当はこんな状況で本家だと叔母に気を使わすほうがどうかって状況だよね。 

これが何を意味するのかさっぱりなんだ 
誰か解説してくれないかい

668: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:52:34.68 ID:XRLVjjPq
>>664 
おそらく 
「本来本家は叔母の実家であるのだから、こういうときには叔母家族が 
気を使わず長期で居座れる場所であっていいはずじゃないか。 
兄弟で助け合うのもいいけど、親が子どもに遠慮させるのはどうかと思う」 
というような事を言いたいのではないかと。 

674: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:15:30.70 ID:26M001/G
>>668 
おおなるほどありがとう 
結局的外れなんだなw

667: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:50:25.36 ID:YEpPBzZV
あ、姪っ子って書いてたけど、姪っ子って言うのは俺の兄貴の子か。 
叔母の子なんだから、従姉妹だよな。バカな間違いしてた。 

>>654 
えーと、つまり 
「叔母達が本家ではなく、アパートに入ることになった」あたりのいきさつを 
俺が彼女に説明してないから、 
両親が叔母をアパートに入れることを無理矢理決定して、 
俺はそれに反対すべきなんじゃないかって、彼女は思ってる、ってことで、あってる? 

彼女に説明はしたよ、アパートと実家の部屋を交換する時に。 
最初は本家の方に入ってもらったけど、やっぱ俺の親父もいるし、お互い気を使うこともあるわけでさ。 
従姉妹が俺の親父やじいちゃんとあまり会ったことないからまだ慣れてないし、 
余計な心労を減らしたいとか、そういうこと。 
飯食うのとかは、夕食とかは一緒にとってるけどね。 
やっぱ風呂とか寝るとこは別の方が気楽だろうと。 

俺も反対に、親戚の家に長期的に居るとか考えたら凄く気をつかうと思うから、 
俺も納得してたし、彼女にもそう説明した。 
彼女も、その時は「そうだよねえ」って納得してたし、荷物はこぶのとか手伝ってくれた。 
内心は反対してたってことか?

670: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:58:16.83 ID:yHNZahHk
>>667 
>内心は反対してたってことか 
まあそのときは本当に納得してたんだろうな。 
ただ、叔母さんの滞在が彼女にとって予想以上に長くて 
段々不満が募ってきたんだろう。 
とりあえず、叔母さんと彼女じゃ失ったものの大きさのケタが違うことを説明して、 
それでわからなけりゃホームラン級のバカだからもうほっとけ

646: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:20:05.57 ID:bGHlAdhr
>>635 
本来の家主のご両親や、元々自室として使ってたあなたがそう言うならまだわからなくもないが 
あなたの環境に乗っかってただけの彼女が口に出していい事じゃないな

657: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:23:36.00 ID:yHNZahHk
だからよう、>>635も彼女も、住む家を叔母さんたちに奪われたわけじゃないだろ 
635にも彼女にも帰る家はあるんだ。 
帰る家がある人と、それを失った人を同格に並べて 
「どっちをとるの?」って比べること自体頭おかしいだろ 
叔母さんが失ったのは「住む家」で、 
635と彼女が失ったのは「いつでもキスしたいときや仲良くしたいときにできる場所」だ。

661: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:35:09.32 ID:dPnrgPwf
>>657がうまくまとめた 
そのとおり 

>>635 
おまえはもっとしっかりしろ 
彼女の本性わかってよかったじゃん 
しかし、親元から離れず自立しようとしない典型だな 
もしかして高校生?

675: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:18:47.28 ID:LXvpyngb
ID変わってると思うけど、>>635です。 
レス追いつかなくてすまん。 

高校生に間違われた…社会人です。文章力が無いからだな。ごめんな。 
今の職場が家から近くて便利なのと、あとは大学で金がかかったから、 
金を親に返しつつ、貯金して結婚してから家を出ようと考えてて、家を出てなかった。 
結婚すると、その後も金かかるだろうと思ってさ。 
そういう話も彼女にはしてたんだけどな。 

話、引っ張って悪いんだが、「一度話しあう」って何を話せばいいんだ? 
なんかここでも「俺が親に反対しなかった」ことが問題だ、と考える人もいるみたいだから、 
そのへんが彼女に誤解をさせたってことか? 
でも誤解でも、被災した人に対して「出て行け」という考えになるというのが 
俺はちょっと信じられないんだが、まだ話し合うことで解決ができるのか。

676: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:26:42.40 ID:26M001/G
>>675 
女が悪いはずはない→男の説明不足に違いない 
って感じだからあんま参考にならないよ 

まあでも彼女もつい感情的になってむちゃなこと言っちゃっただけかもしれんし 
落ち着いて二人で状況を整理してみればいいんじゃね? 
案外妙なとこ勘違いしてる可能性だってないわけじゃないしな 
それでも納得行かない感じならもうどうしようもない

678: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:46:05.73 ID:LXvpyngb
>>676 
そうなのか・・・ 
俺も彼女に「政府だって大丈夫だって言ってるんだから心配しすぎ」みたいなことばっかり言われて、 
感情的になってたのか? 
ちょっと落ち着いて話し合ってみたほうがいいのか・・・ 

>>677 
それは解決になる?  
俺にばっかり家を出ろっていう彼女は確かに俺にだけ負担をかけようとしてないか?とは思うが、 
彼女にだけ負担をかけさせるってのも、なんか変な気がする。 

686: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 02:10:58.53 ID:KjzoCKkG
>>678 
貴方は何も間違っていないと思うよ。 
小さい子、しかも女の子がいるなら尚更福島にいたらいけない。 
現在福島に居続けている私が言うことじゃないかもだけどw 
もし彼女さんと続けていく意思があるのなら、一緒にアパート借りて全て折半で同居することだけだと思うよ。 
ただ、今後も同様の事態が起きる可能性は高いってことは覚悟しておいた方がいいと思う。 

あ、後こう聞いてみるといいと思うよ。 
「近い将来癌を発祥する可能性が高くて、将来不妊になる可能性もあって、風評のせいで他県の人間とは結婚できないだろうね、 
 といずれ言われるようになることを覚悟して尚お前だったら帰れるのか」 
って。 
因みに↑は今現在既に言われていることだからw 
なんで私福島に残ってんだろorz 
叔母さんや従妹さんを大切にしてあげてください。

638: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 21:33:45.66 ID:H8mmRUf7
そりゃ彼の家で仲良くが出来なくなるからだろ。 

俺も経験あるよ。 
東京の大学に進学する為に上京していた妹が、中退して実家に帰ってきた。妹の部屋は 
俺の部屋の隣で、妹が在学中は誰も使用することなく空室状態だったんだ。しかし、妹 
が実家に戻ってからは、彼女が仲良くを求めてきても「隣に妹がいるから」と断り続けて 
いたらヒス起こして喧嘩して別れたんだよ。 
ちなみに妹はブスだから逆に彼を連れてくるという事はなかった。 

639: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 21:55:53.37 ID:9B4eku+p
>>638 
声出さずに静かにやればいいだけじゃね? 

彼女の方が「絶対声出さないから」という考えがないほどに淫乱だったんだろうけど

640: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 21:55:54.93 ID:cMs/kEUC
てか、ホテル行けばいいのに。

649: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:40:53.86 ID:yHNZahHk
彼氏の部屋でべたべたできないくらいで 
「自分より親族をとった」とか言われちゃったら、 
義父母の介護のために同居してる世の中の長男の嫁さんたちが聞いたらブチ切れるだろうな

653: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:56:09.24 ID:YEpPBzZV
>>649 
ああ、そういうの言われたよ。 
つきつめると、「私と叔母さんとどっちが大事なの」的なこと。 
やっぱそういう考え方になっちゃうのか? 
俺がなんか誤解でもさせたんかな。 

>>651 
だよなあ… 今まで俺の部屋があったから、 
まあ彼女が来たい時にはいつでも来てもらってたし、週3とかな。 
そりゃ俺も彼女には会いたいから、嬉しかったけどさ。 
今までより会えない分のフォローはできるだけしてたつもりだったが、足らんかったのか。

651: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:46:49.81 ID:yHNZahHk
土日の半日くらい、いいだろ別にww 
てか非難してきた親族がいなくたって、 
両方とも実家暮らしのカップルや、週一くらいしか会えないカップルなんて 
そこらじゅうにいるだろうに

652: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 22:47:52.94 ID:yHNZahHk
>>651 
避難してきた親族 に訂正

655: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:19:53.83 ID:WiUSrPOI
あーだこーだうぜえな 
これが男女逆だったら問答無用で叩きそうだな

659: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:33:32.42 ID:xtdQWXZ1
古い世代だから 
…って問題じゃないと思う。

662: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:35:19.40 ID:sddHvvvo
古い世代なのにそんなに頓珍漢なこといってて恥ずかしい><

669: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/08(水) 23:58:16.55 ID:dPnrgPwf
もういいよ、この話は 
引っ張りすぎ 
家族論になって論点がずれまくってる

672: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:03:39.78 ID:obwD3q89
理屈と感情は別物だからね。 
特に女は子宮で考えるから。 
一度話し合って見てダメなら潔く別れた方がいいと思う。

673: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:07:44.02 ID:zMGRo+K3
37歳ですがボクもかわいい彼女と付き合いたいです。

679: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:49:00.67 ID:GeU9/cLp
うじうじ悩むぐらいならすっぱり別れてしまえ。

680: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:52:00.43 ID:l9cEXU/Y
悩むなよ。身勝手だよその女。 
別れてしまえ。

681: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:55:50.57 ID:/r4GASUq
どうでもいい 
いつからここは相談スレになったんだ

682: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 00:57:00.42 ID:26M001/G
ある意味伝統な気もする

683: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 01:09:50.81 ID:bwMY0/sQ
話し合いしようかとか、まだやり直せるかとか、解決策はあるのかとか 
言ってる時点で全然冷めてないんだけど。未練ダラダラでござる。

702: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 03:20:14.60 ID:LXvpyngb
ウジウジですみません 
つか、彼女が怖いっていうより、家族に何かあったら困るとばかり考えていた。

707: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 06:07:15.54 ID:Fr1D7VhE
>>702 
ろりっくまさん?違ったらごめん 

社会人なら家賃折半で別のとこで同棲すればいいのにって思ったけど、もう手遅れかな 
いとこちゃんに危害を加えられないか心配みたいだけど、 
彼女も多分一時的に感情が高ぶってヒス起こしただけだろうから、頭冷えれば大丈夫でしょ

709: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 07:24:42.74 ID:YlAsqq8a
>>707 
頭おかしいとなんで同棲しなきゃいけないのよ 
全然大丈夫じゃないよ彼女

719: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 11:27:42.46 ID:RvabJsM7
>>709 
同意 これで同棲すすめる方がおかしいでしょ 

716: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 10:08:09.91 ID:TIJJ+eAh
>>702 
◆修羅場◆スレ休憩所53 
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1305681404/ 
現在進行形ならこちらで、落ち着いてレスる気力があったら 
よければ詳細でも教えてくれろ

703: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 03:21:03.90 ID:/r4GASUq
もう消えろ

704: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 04:08:58.04 ID:e56Df1yN
ごめん笑ったわ 
あなたは家族を大事に思っている 
で、どこまで彼女に説明し理解してもらっているか分からないが 
彼女はあなたが思うようにあなたの家族を大切には思えない 
他人だからある程度は仕方ないけど結婚を考えられる相手ではないと思う 
こういう考え方のズレは後あと大変なことになるからね 
がんばって別れてください

705: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 04:39:17.69 ID:km/RBSEZ
つーかその彼女変だよ絶対。

706: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 05:20:22.46 ID:MYcVSoe6
リアルに身近にいたらこんなもんでしょ 
マジもんの頭おかしいに強く出てもろくなことない 
口だけの奴ならハッタリきくけど

711: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 07:49:59.27 ID:5SqxVGVN
>>706 
だな。今まで信頼してた人が基地外だったとわかったら 
そらショックだわな。

708: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 07:13:25.92 ID:4az/7APP
今の時代そう楽観できないよ 

ニュースにならないと良いけど… 
被災地以外の人は、結局他人事なんだよなー

710: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 07:47:10.68 ID:RjjUcYfQ
やけにスレ進んでるなと思ったら・・・ 
ここは相談所じゃねーよ 
さっさと消えろ

712: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 09:13:14.71 ID:xepuPSWT
>>710が良い事言った 

714: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 09:46:59.96 ID:WDbR3mhd
女の若さに対する嫉妬は醜いな

715: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 10:07:09.14 ID:IFFd4rUI
>>714 
彼女は若さに嫉妬してるわけじゃないでしょ。 

自分のテリトリーだと思ってた(今も思ってる)彼の部屋を奪われたと思ってるんだよ。 
自分の部屋を貸してやってる位の気持ち。 
だから、そろそろ返せよ!ってとこでしょう。

718: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 10:31:49.84 ID:WGUHNat9
>>714 
なんかちがう

724: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 13:42:45.87 ID:7YifCK7F
彼女の方そんなに悪い? 
彼の方が話したつもりになってて彼女へのフォローが足りなかったんじゃないの?

725: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 13:44:23.87 ID:YlAsqq8a
「避難してきた親せきがアパートに入るから俺は実家に戻る」 
これ以上の話って何?フォローってどう必要?

726: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 13:48:07.60 ID:7YifCK7F
>>725 
いや、なんとなくだけど、被災者に対してやさしくしてる自分に酔ってない?彼が。 
実際問題、彼女と会う時間は減ってたんだからそのフォローをしてあげればよかったんじゃない?

728: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 14:01:18.87 ID:1aj4leue
>>726 
ばかやろう 
男は女の仲良くカウンセラーじゃねえんぞ! 
アマゾンでディルドゥーでも買って慰めてろよこのタコベーダー!

730: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 14:13:43.31 ID:DiWb2Iby
>>726 
すごいな、どこをどう読めばそう思えるんだ

737: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 15:30:37.81 ID:MYcVSoe6
>>730 
同感。 
いろんな被災者たたきの記事でも見て、まともな価値観がどっかいったのかな

742: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/09(木) 16:04:37.76 ID:Q7aLGU7s
>>737 
たぶん彼女も>>726みたいな考えの持ち主なんだよ。 

>>732 
乙w 

引用元: 百年の恋も冷めた瞬間!116年目