47: 恋人は名無しさん 2011/02/04 20:07:40 ID:MsWcsEyH0
結納は簡単でいいのよ!と言いつつ、こちらにはきっちりしたことをしろと 
要求してくる彼親に疲れた。 


結納請書に結納返し、挙句に嫁入り道具の目録ときたよ…めんどくさい。 
自分達がするべきことは簡略化簡略化!!もったいない!!って言うのに。 
しかもすべて後だしで「やって」って言う。そのときに言えばいいのに。 

親の見栄で豪華な式を強要するのに「え?なんで私らがお金出さなきゃならないの?」だと。 
だったら身内と友達だけでささやかにやる式でOKしろっての。 

彼のことは尊敬してるし、好きだけど、相手親にはなるべく関わりたくない。 
長男で後継ぎだから全部は無理だろうけど。

48: 恋人は名無しさん 2011/02/04 20:54:33 ID:ZvRqaYob0
>>47 
長男で後継ぎなら将来同居じゃね? 
彼が親との間に立ってしっかり味方になってくれればいいが・・・ 
向こうの希望で豪華挙式すんのに援助しないってムカつくな

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51: 恋人は名無しさん 2011/02/05 14:17:19 ID:l9Ue8kgN0
>>47です。レスありがとう。 

>>48 
同居は向こうの親の意向でナシなので、そこは心配してない。 
彼は味方にはなってくれてるけど、私に頼りすぎてると思う。 
家のことも仕事のことも。自分できめようという意思がね… 
「どうすればいいと思う?」とか本気で言うんだよ、まだ私は身内じゃないから言えない部分ばかりなのに。 
挙式、取りやめてもいいとまで思ってるよ(うちの親も同意見)。 

>>49 
そう、いずれはと思うし、実際彼の稼ぎで両親も食べていってるんだけど 
それに関しては不満はない(仕方ないことだと承知してるしね)。 
好きだって言えるような相手のご両親で心底羨ましいよ。 

来週結納なんだけど、今なら止められるかなと思う自分もいる。 
うちの母親は相手の親のことを非常識だし、嫁にやりたくないって言ってる。 
胃が痛くて全然幸せじゃないよ。

52: 恋人は名無しさん 2011/02/05 14:57:27 ID:uMtjbfIV0
>>51 
ひとまず延期したら…? 

身体が警告してるじゃないか 
たかが結婚式一つ二人で決められないで、 
これから先、どうやってその彼と人生に立ち向かって行けるんだ 
母親はそれをもの凄く心配してると思うよ 
ちなみに、彼は全然味方していないよ。客観的に見て。

49: 恋人は名無しさん 2011/02/04 22:54:48 ID:2ePj3yTe0
同居まではしなくてもいずれは面倒見なくちゃね 
跡継ぎ長男と結婚するときは本当に親との相性って大事だと思うわ 
なぜか今までの彼氏長男ばっかりなんだけど 
結婚を意識して結局ダメだったのはすべて親がネックになった 
今の婚約者も長男だけどご両親がすごく素敵な方で迷いなかったな 
遠方にお住まいでなかなか会えないのが悲しいくらいあちらのご両親が好きだ

50: 恋人は名無しさん 2011/02/05 10:55:58 ID:uMtjbfIV0
あまり期待しすぎない方がいい

53: 恋人は名無しさん 2011/02/06 09:11:36 ID:FSnqPeLo0
迷うってことはNOってことだ 
この人しかいない!と迷いなく思える相手以外なら 
結婚なんてする必要は全くないと思うぞ 
相性がいい相手だったら今頃幸せの絶頂だし、障害もなくスムーズにいくもんだ

54: 恋人は名無しさん 2011/02/06 10:41:51 ID:HXfZl0Tn0
戸籍にバツがついてからじゃ遅いよ

55: 恋人は名無しさん 2011/02/06 16:36:11 ID:ZSIlPuWd0
一生に一度の事だからこそ、迷ってもいいと思うのは間違いなのかな? 
私は仕事やこれからの人生設計を軌道修正するのをまだ思いきれなくて、待ってもらってる。 
彼と結婚したら、少なくとも今より経済的・時間的に余裕のある暮らしができなくなるのも怖い。 
それなら結婚なんてしないほうがいいんじゃ?と思ってしまう。 
でもそれは、=彼を失うことになるんだよね。(結婚願望強い) 

すごく優しくて真面目で、親にも感じないような安心感を感じる人。 
なんだけどやっぱり結婚後のビジョンが順風満帆でないから、 
(といっても借金や病気、失業の可能性など目立った欠点があるわけではない) 
私の方が私の両親を説得できずにいる…

58: 恋人は名無しさん 2011/02/06 17:22:25 ID:eEPc+oca0
その人の人間性にほれ込んでたら、多少の苦労するのわかってても 
「この人となら一緒に苦労してでもやっていける」と思うんだろうけどね 
彼が好きという気持ち以前にそっちが気になるならまだ悩むべきなのかも 
でも>>55さんがいくつかわかんないけど、20代だと仮定して 
結婚早々経済的に余裕あって順風満帆な結婚生活を送れる若いカップルが 
今時どんだけいるかね?よほどの高給取りじゃないと無理だよ 
不安要素はひとつでも取り除いてから結婚したいのはわかるけど 
そんなこといってたら多分いつまでたっても結婚できない 
借金なし病気なし、失業の心配も現時点でないなら十分では? 
それ以上を望むって結構な高望みじゃない? 
30代後半とかで結婚するのにそれだと心もとないだろうけど

56: 恋人は名無しさん 2011/02/06 16:59:52 ID:HXfZl0Tn0
結婚後のビジョンが順風満帆でなくても 
安心感を感じる人って、どういうのだろうか 
むしろ、真面目なのに経済的な力が持てないということは、 
何かあった時に頼れない人ということじゃないのか 

ごめん、ちょっと不思議に思ったので

57: 55 2011/02/06 17:18:18 ID:ZSIlPuWd0
専門職なので食いっぱぐれることはないんだけど、業界の不遇で薄給です。 

最初は安定してりゃいいかな、くらいの気持ちだったのですが、 
親から見たら不満なレベルのようで、私も引きずられつつあります。 
安心感はまあ、性格的なものがすべてです。

59: 恋人は名無しさん 2011/02/06 17:24:27 ID:eEPc+oca0
あ、入れ違っちゃった 
まあ親から見たらどんな人でもなにかしらの心配するもんだからねえ 
ご両親にちょっと現実見てもらったほうがいいかな

60: 55 2011/02/06 17:42:45 ID:ZSIlPuWd0
ありがとうございます。 
彼が好きだというばかりで結婚したいと思っていたのですが、 
いろいろ諭されて不安が限界を超えています。 
私は27で、彼は33です。 

私も「二人で働けば稼ぎも倍になるし、今より苦しくなるってことはないのでは??」と甘い見通しでいましたが、 
子供ができたら仕事を今まで通りというわけにはいかないことや、 
家のこと、相手のご両親のことも考えなければいけないこと、 
不自由なく育ったあんたがその家計を預かってやっていけるのか、というようなことを言われ揺れています。 

仕事のことはどうにもならないのはわかっているので彼には言えません…

62: 恋人は名無しさん 2011/02/06 21:22:18 ID:04ciaCkLO
>>60 
何でそんなに親が脅しにかかるのかわけがわからない 
きちんと育てられたお嬢さんなんでしょ? 
それならそんなにとんちんかんな相手選んでないはずだよ 
まず祝うのが親の仕事のはず 
子離れできてなくて、娘を親の思い通りに動かしたいだけだよ 
若い新しい世帯を設けるのに、経済的にも時間的にも精神的にも、普通余裕が生まれるわけない 
負けちゃだめ

68: 恋人は名無しさん 2011/02/07 13:42:02 ID:xgcfI0UW0
>>60 
結局、何不自由なく育った人が、 
今の自分の身の回りのレベルを全て数ランク落として、 
生きて行く覚悟があるかどうか、ということだよね 

一人暮らしをしてるならまだしも、実家暮らしの人だと、 
驚愕落胆することばかりなのは目に見えている。 
今の生活は、はるかに大先輩の親によって作られた完成品だから。 

彼と新しく作り出した物なら何でも楽しくて嬉しくて幸せ、 
と想像出来るなら結婚するしかないよ 
子供だって、作らない選択肢だってあると思うよ

引用元: 結婚総合スレッド 23